Finalmente... o canguru!

Alô!

Por aqui todo mundo é bastante ligado nesse negócio de previsão do tempo. Isso é totalmente estranho pra alguém que veio de uma cidade que só existem duas estações no ano: calor com chuva ou calor sem chuva. Que fique bem claro que não estou reclamando, de vez em quando tenho a impressão de que isso aqui vai explodir de tanto calor. A galera aqui não fica de brincadeira, verão é quente de verdade e inverno é frio de verdade. Estar ligado na previsão do tempo é fundamental pra não te deixar em situações desconfortáveis, como vestir sua bermuda e camiseta florida e se bater uma friaca.

Vocês devem estar se perguntando o porque deu estar falando isso. Pois. Outro dia ouvi falar de um negocio de um tempo ruim que estava por vir. Eu, com a minha baianidade nagô, pensei logo que ia ser “bala pra dormir!”... “Uma chuvinha vai dar uma quebrada nesse forno!”. Rapaz.. no meio da noite acordei com uns estalos.. Parecia que o mundo ia acabar. Primeira coisa que fiz foi trancar a porta do meu quarto. Não me pergunte o motivo. De repente algum maluco resolve entrar na casa dos outros em dia de tempestade. A noite virou dia.. Relâmpago, trovão, chuva, vento, porta batendo.. Que negócio mais inconveniente! Eu sei que no fim da história, não deu pra dormir porra nenhuma e ainda queimou o sistema de telefone de casa. Resultado: Fiquei uma semana e meia sem internet.

Após a ausência justificada... Finalmente, o canguru! Ontem completei dois meses de Austrália e somente na véspera do mensário avistei o primeiro mamífero pulante. Antes de te contar como foi eu preciso explicar um pouco o contexto. Eu nunca conheci um cidadão que conseguiu chegar em algum lugar sem ralar. Pelo menos que alcançou por méritos próprios. Só Jah sabe a maratona que foi terminar a faculdade, trabalhar, tocar, etc.. Só me lasquei. Finalmente cheguei em terras aussies e... continuo me lascando.

Para aqueles que estão pensando em tentar a vida em terras overseas, vou dizer que vocês vão aprender muita, mas muita gramática. Principalmente a conjugação, análise morfológica e sintática do termo se fuder. É um eterno se vira nos trinta. E não me interpretem mal, não existe outra porta de entrada. Não que não vale a pena, mas de vez em quando o negócio empena. De vez em quando você só procura algo pra salvar seu dia.

Como vocês sabem, durante o dia eu trabalho como motorista e lá na empresa tem um brother chamado Ornelas. Sempre que aparece alguma história sinistra, era o Ornelas.. O cara sempre se fode. Ta sempre enrolado.. E um belo dia, ele pegou o caminhão errado. Pois, há um caminhão temido.. o famigerado 632. É uma porcaria velha, pesada, não anda e tudo funciona na base da improvisação. Normalmente ele é usado pra itinerários curtos e perto do mercado. Acontece que ornelas pegou o caminhão errado e deixou o 632 pra mim.. E meu itinerário era gigante e pra Rolleystone. Se existe cu do mundo, é lá. É na serra, não tem luz, as casas são bem distantes uma da outra, difícil acesso, etc. Agora é só fazer as contas. Mais um dia “vista sua roupa de sapo e dê seus pulos!”. Eu tava puto, o GPS não conseguia encontrar os endereços.. me levava pra rua sem saída, a luz interna não funcionava, a lanterna tava quebrada. Toda hora tinha que ficar ligando pro costumer service e botar as direções no papel e ficar procurando no escuro. Mermão, coisa de maluco! Numa virada dessas, um canguru apareceu no meio da rua. Quase que matei o miserável. Pois, eu tava procurando algo pra salvar o dia, finalmente vi um canguru, mas no fim das contas o dia continuou uma bosta.